Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O marido machão, dispara:
- “Se quer viver comigo as minhas regras são:
Se quer… Quer… Se não quer… Azar!”
Então a esposa responde:
- “Pra mim só existe uma regra:
Quem está, está… Quem não está… Azar!!!“
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
“Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.” Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.’
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- “Quando você terminar de cortar a grama - eu disse - você pode também varrer a calçada.”
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
“O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…”
Muito boa receita, fiz em Casa e deu super certo… Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.
Modo de preparar:
Pegue o frango, bebendo um copo de whisky e envolva o frango em papel laminado, temperando com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno elétrico por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Coloque o frango em uma assadeira grande e sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a avi.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura DÁ frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho DA buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma bua dose de whisky pra dentro . . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar a sacana DA vrango do vorno, porque na primera teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar a vrango que gaiu no jão e enjugar o filho DA buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer otra borra, bois avinal ocê nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto!