MiguEscriba

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
“Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.” Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.’

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

- “Quando você terminar de cortar a grama - eu disse - você pode também varrer a calçada.”

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

“O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…”

Muito boa receita, fiz em Casa e deu super certo… Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

Pegue o frango, bebendo um copo de whisky e envolva o frango em papel laminado, temperando com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno elétrico por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Use as nozes moídas como “tira gosto”.

- Coloque o frango em uma assadeira grande e sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a avi.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura DÁ frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho DA buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma bua dose de whisky pra dentro . . De você,é claro.

- Tentar novamente tirar a sacana DA vrango do vorno, porque na primera teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar a vrango que gaiu no jão e enjugar o filho DA buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer otra borra, bois avinal ocê nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto!

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse ao judeu:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5.000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

E o judeu disse:
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver esse mapa do Oriente Médio de novo!!!!!